社会が子どもをそだてる

核家族化など過去の話で、すでに3世代同居を選択し経済的な負担を軽減し子育てのフォローを両親に求める人が増えている。賢明なやりかただし、それしか選択肢がないという差し迫った経済状況におかれている家庭もあるだろう。

私と妻はいろいろな条件があってそれができず、かなりしんどい思いをした。親の助けがあったら…と思う状況は何度もあった。当然仕事を犠牲にしたり回りに迷惑をかけたりしたこともあった。男親としての育児休暇もとりたかったが踏み込めなかった。

私自身も、両親が共働きで、それまで経験のなかった保育園が、ゼロ歳児保育をした最初のケースだった。やはり保育士であった母は育児休暇を取ればとれたが、職場への早い復帰を選んだ。本人の中でも葛藤はあったのだろうが、結果的に私はかなり早い段階で母親との接触時間を短かいものにした。それが私のその後の成長にとってプラスだったのかマイナスだったのかは分からない。私と言う人間のありかたを一つのサンプルにしてもらうしかない。

私の両親も、双方すでにたよるべき親をなくすか、その接点を失っていて、フォローに回ってくれる親が無かった。当然、だれかに預けなければならない。子どもが熱を出せば自分が迎えに行くまで誰かが見ていなくてはならない。親の仕事に不如意の状況が発生すればだれかが保育時間外のフォローをしなくてはならない。

思えば、保育園のとなりの山根さん、保育士の寺田先生のお宅など、いろいろな方々がそのようなケースに対応してくださっていた。かなり迷惑をかけていたのだろうが、そういう社会のフォローがあってなんとか私は育った。親には酷な言い方になるがまさに「社会に育ててもらった」ようなものだ。

しかし、これからの社会は、いまのままでは、こういう御近所づきあいのなかの好意を前提にした「家族外からのフォロー」がしてもらえなくなるだろう。私たち夫婦の子どもの場合は、これも幸い御近所とのコミュニケーションもとれており、何かあったらいざというときはお願いできるような関係は作れていた。が、それはたまたま、古い近所づきあいの慣習が微かに残る、子育ても終えた高齢者の多い団地だったからという幸運があった。いざというときに助けてもらえるように、こちらからも積極的に地域にかかわり、挨拶をし、子どもの顔を覚えてもらいという努力もした。もしニューファミリーばかりのコーポやマンションで、周囲にそういう関係をもちえない状況におかれたらどうだったろう。もしものために日ごろから御近所づきあいを大事にしなさいというような生きる知恵をさずける大人もいない孤立した若い親がいた場合、このような好意にすがったフォローは無理だ。

そうなると、制度的に「社会が、他人の子どもをフォローする」ということを真剣に考えなくてはならなくなってくる。それが、好意を前提にしたボランティア登録などではなく、義務化されるところまでいくかということを考えてみなくてはならないかもしれない。実際、小学校などの登下校などの親の輪番での横断歩道の朝立ちなどはある意味この理念に基づいている。あなたの子供を守るなら、他人の子供も守らなくてはならない。拒否できない当番だ。「しょうがないけど当番だから」の拡大された社会的養育義務の概念だ。そんなばかななんでわたしがよその子の面倒をみなくてはならないの？といっていられない時代がくるかもしれないということだ。もしそうなれば「○○さんの家の子を何時から何時まで預かれ」というような強制力のある命令は可能なのか。それを拒否するとどうなるのか。いやさすがにそれは極論だ、それは無理だということで好意を前提にしたボランティア登録制度をつくるといっても、もうそれもかなわぬ社会になったらどうする。好意を前提にした登録者が危険人物でないと言う保証をだれがする。だれがそのリスクを負う。「まあなんとかなるよいままでもなんとか助けあってきたんだから」、が通じなくなってきたから親に殺される子どもがでるわけだ。

身も知らぬ素姓のわからぬ相手に、「ちょっとみててくれ」と我が子を預ける事は常識的にしないというだろうが、それも分からない。パチンコに興じ我が子を車中に置き去りにして死なせてしまう親、子どもを放置して夜遊びに出る親、そういう親なら抵抗なく素性のわからぬ第三者であっても預けるかもしれない。「おたく、みててくれるんでしょ。ちょっと頼むね」といってそのまま逃げるかもしれない。

「社会がこどもを育てる」というのは理念としてはまっとうで、しかもそれは真剣に考えなくてはならない喫緊の課題だ。それは情緒的に理想として語るのではなく、さまざまな現実的課題をドライにシミュレーションしクリアしながら、制度化しなくてはならなくなるだろう。

　「介護保険制度」では、老いていく自分たちの将来を支え合うための互助的制度がつくりえた。それは皆が老いていく自分のすがたをイメージできるからだ。子どもの問題は直に我がことではなくなる。自分はもういなくなる次の世代の世の中をどう準備してやるかと言うことだ。これをイメージして具体的に手をうつことはどうしても後回しになる。自分自身の身はいたまないから。

　子育ての渦中にいるものはこのことを考えるが喉元をすぎれば忘れてしまう。

ツイッターでフォローしているある人がこの話題で別の人からずいぶん噛みつかれていた。噛みついた人の物言いもかなり異常で極端だったが、その「バカ・死ね・くそわろたwwww」を連発して噛みついた人がtogetterでまとめたものを見ると、存外この人はやさしい人なのかもしれないと思った。本当に馬鹿だと思うなら構わないだろう。馬鹿をほおっておけないで論破しつくすまでつきあうのはある意味相手への愛だし、リアルのこの人は穏やかな人なのかもしれないなと思った。

それ以上に、この噛みついた人が言っていることは、本気でこの問題を考えるならなるほどこれは避けて通れない、見逃していた問題だと思うところがあってまとめておいた。